FOFOQUICE, TREND

AS KARDASHIANS A ANIMAR AS NOSSAS VIDAS DESDE 1827

7 Fevereiro, 2018

 

Por onde começar?!

Por onde começar!?

 

Uma pessoa acha que acompanha a vida da família mais famosa do mundo, que marca presença assídua em frente à televisão todos os domingos para ver mais um episódio do Keeping Up With the Kardashians, mas o que é certo é que uma pessoa não consegue acompanhar. Não conxegue!

 

 

São o programa de reality show com mais anos e emissões da televisão mundial. Nunca na história dos programas de entretenimento se viu coisa igual. Dez anos NON STOP onde acompanhámos na primeira plateia casamentos, nascimentos, divórcios, lançamentos de marcas, viagens, choros, dramas, intrigas, bafões, almoços e jantares, dilemas e a construção de um império.

 

Porém, ao longo desta década nunca se viu um momento em que tanta coisa se passasse ao mesmo tempo. É caso para chamar a Jojo e gritar “que tiro foi esse“?

 

 

É que no intervalo de tempo de um mês e mais uns pozinhos, mais fofoca menos fofoca, três irmãs anunciaram três bafões que colocaram a Internet em alvoroço.

 

Primeiro foi Kim a dar o pontapé de saída nas novidades ao anunciar no programa da família a terceira gravidez através de uma barriga de aluguer. A casa veio a baixo!

 

Começaram as vozes de’lá’critica a vociferar que era uma afronta, que era um capricho recorrer a uma barriga de aluguer, que não havia necessidade, bek bek bek, (bocejo) enfim…

 

 

Paralelamente a estes dramas começaram as apostas para descobrir o sexo e o nome do bebé. A meu ver, questões pu’demais interessantes uma vez que já tínhamos na prole uma North e um Saint, por isso TUDO PODIA ACONTECER.

 

A páginas tantas, só para animar as páginas dos tabloides e render mais uns click baits, Kylie Jenner, a irmã mais nova do clã e a mais seguida e bombada das redes sociais, rainha dos contornos, das injecções labiais, das bocas e caras nas Selfies e princesa na arte arrasar no Intagram e Snapchat começa a aparecer com um rapazito, de seu nome Travis Scott. Pumbas!

 

De umas chapas avulsas aqui e ali, uns zum-zuns de “a miúda que aparece quase sempre desnuda nas fotografias está um pouco rechonchuda”, até aos rumores de GRAVIDEZ foi um saltinho-à-bebé.

 

Daí até ao eclipse total da rainha-labial foi um repan!

 

NADA!

 

(Estalo de língua)

Ora bem, a miúda que postava pelo menos quatro fotografias por dia no Instragam, filmava não sei quantos Snapchats com caras de cão e filtros belezísticos e fazia um batalhão de InstaStories DESAPARECEU por completo.

 

 

Deixou de botar faladura no programa das irmãs, tapou-se toda na produção para a Calvin Klein (o que no caso dela não é nada normal!!!!) e até deu’pa’falhas na famosa fotografia anual de Natal do clã Kardashian.

 

Ai, ai, ai, ai, aiiiiii!!

 

Com’é óbvio, e estas mutchatchas sabem-no melhor do que ninguém, este súbito desaparecimento lançou grandes suspeitas sobre a sua condição.

 

Para mim era clarinho, clarinho com´á água! A miúda estava grávida! Ponto final parágrafo. Fim da história.

 

Mas as revistas venderam que se desunharam com as interrogações constantes (espertas!):

 

  • Será que está grávida?
  • Será que o bebé é do Travis?
  • Será que eles ainda estão juntos?
  • Será que ela está disforme e é por isso que não quer aparecer?
  • Será que é por estar grávida e não gostar de se ver que não quer aparecer?
  • Será que não quer estragar a sua imagem de popozuda das redes sociais?
  • Será que…?!?!?!?!?!

 

Amigas, disse-se de um TUDO!

Valeu TUDO!

 

 

Contudo, todavia, portanto sejamos sinceros, a rapariga ao eclipsar-se do mediatismo que construiu ajudou a criar ainda mais esta suspeição e curiosidade pela sua “condição”. Acho que não é preciso sermos apresentadores do Passadeira Vermelha (que adoro!) para descodificarmos este mistério tão pouco misterioso.

 

Come’on! Ppppffffffff…

 

 

Vai daí o ano dobra. As badaladas soam. Os desejos pedem-se e ao virar do novo ano eis que surge em tease, que esta gente não dá ponta sem nó, quase em loop no E! Channel uma reacção familiar que denuncia o anuncio de algo verdadeiramente importante.

 

Será que é neste episódio que vão revelar que Kylie está grávida?

 

NOP!

 

Ao vermos esse programa começamos a perceber que Kylie continua desaparecida em combate e que é afinal Khloé a grande protagonista da nova bomba familiar.

 

 

Depois de anos e anos e anos a querer e a tentar ser mãe, anuncia a toda a família, num barbecue em casa da matriarca, que está finalmente GRÁVIDA!

Confesso que me vieram umas lagrimitas aos olhos. Opah, eu sou assim, não julguem!

 

AS TRÊS IRMÃS MAIS FAMOSAS DO MUNDO GRÁVIDAS.

Fechem já as revistas!!!! O mundo vai acabar!

 

 

Parangonas à parte, as apostas começaram!

Com o historial de nomes… sui generis na família quais seriam os nomes e os sexos de tantos bebés do novo ano?!?!?!?

 

Há medida que os dias de 2018 foram passando começámos a ter as grandes revelações.

 

Kim descai-se no programa da Ellen e avança com a chegada de uma menina. Começam a imaginar quando será o parto, quem será a barriga de aluguer, qual será o nome.

 

No dia 16 de Janeiro Kim anuncia ao mundo a chegada do seu terceiro filho, uma menina chamada Chicago, em homenagem à mãe de Kanye.

 

(Silêncio)

 

 

Chicago!?!?!?!??!?!!?! North, Saint e Chicago??!?!?!

Será que é uma aposta para no futuro abrirem uma cadeia hospitalar? Se for é bem inteligente, porque todá’gente sabe que a saúde é o futuro. #FIQUEMATENTOS

 

Ós’depois chegou no dia 1 de Fevereiro o mais recente bebé do clã, mais uma menina, a filha da desaparecida, eclipsada, Kylie que esperou pelo nascimento da bebé para fazer um comeback bem ao jeito Kardashiano – breaking the internet!

 

Ó’VIO!!!!!!!

 

 

Lá escreveu um texto todo fofi a explicar que a gravidez foi um momento sagrado, que sentiu que se devia resguardar nesta fase, que quis tornar “privado” este momento e que assim que a bebé nasceu quis logo partilhar em primeira-mão a novidade.

 

ESPERTA!!!!!!!!!!!!!!!

 

Quere’se’dizer, só quem não acredita nestes moves estratégicos das celebs é que não estava a perceber as grandes jogadas que se estavam a passar nos bastidores.

 

Tipo tipo, acompanhem o meu raciocínio:  “a minha vida sempre foi publica para beneficio da minha família, do meu império e… meu!! Mas agora de repente no auge da minha exposição já não quero!”
Tssa certo Migã!!!

 

Como comentou há pouco a minha iluminada BF-Marijon:”Agora quero guardar para mim e para os meus a minha gravidez e, quando me apetecer partilhar divulgo a coisa como se fosse o nascimento do SIMBA para toda a selva mundial”.

MAI’NADA!

 

E ontem revelou, como que a fazer render as pingas-da-chuva-das-novidades o nome da bebé.

 

Falava-se em Butterfly (??!!), mas afinal a grande vencedora da noite vai para!!!!!!!!!! STORMI

 

Tempestade!?!? Sim, sim é isso mesmo…

 

 

Perante a minha incredulidade, Queen-Marijon rematou: “Assim o clã Kardashian vai abrir uma firma de meteorologia – its stormi in north chicago with a chance of reign“.

 
MORRI!

Opah, a sério, é que querem ser tão “buésda-diferentes” que depois cai nisto.

Claro que os memes com os nomes do clã já invadiram as redes sociais.

 

 

Filhas, acreditem, neste momento se colocarem John ou Elisabeth aos vossos filhos isso é que vai ser disruptivo, isso é que vai ser “savage” e “it”. Percebem? É que o diferente já está igual! Capiche?

 

Mas nãoooooooooooooo!! Tinha que ser diferente. Ppppffffff… Não há &% que aguente!
Agora as nossas esperanças estão todas depositadas na Khloé. Por favor salva a honra genealógica do convento.
Ela já partilhou na última entrevista que deu na Ellen que se for menino o assunto já está arrumado e muito bem arrumado, diga-se com frontalidade.
Diz que será Tristan, com’ó pai – simbólico e “normal”!!! #PALMAS

 

Agora se lhe sair um pipi… aí, amigas, voltamos à estaca zero e com as hormonas a bombar a coisa pode descambar.
Até rimei! Não tou nada’capaz!

Esta gente troca-me as voltas todas.

#FAZEMSEAPOSTAS

 

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