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DOUBLE BELLY’LICIOUS?!??! BEYONCE CRASHOU A INTERNET COM O ANUNCIO DE GRAVIDEZ COM FOTOGRAFIA MAIS COMENTADA DE SEMPRE!

2 Fevereiro, 2017

PAROU TUDOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

Uma pessoa está calmamente espojada no seu sofá, bezerrando como se não houvesse amanha, à espera que comece a dar o Passadeira Vermelha, passando suavemente pelo seu feed de Instagram quando… PÁ!!!!!!

TODA a gente começa a repostar um fotografia de Queen Bey grávida de gémeos!!!!!!!!!!!!!!!!

Até aqui tudo bem, pensamos nós, até vermos a fotografia que a Diva decide escolher para informar o mundo da boa-nova em versão dupla, que são gémeos, sim sra!

PÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Bitch, be cool!

WTF?!??!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
Saiu-me imediatamente da minha boquinha.

Não… não pode… Como assim!??!?! Oi?!?!?! Não, espera… é mesmo verdade!?! É mesmo ela! E não foi uma paródia ao facto de estar grávida de gémeos. Não! Não foi… Ai minha mãezinha do céu… Qué’iste, migas?!?!?! Esbardalou GERAU!

Nós sabíamos que ela estava muito quietinha, muito on the down low, e que quando assim é a Queen está a preparar alguma… neste caso, a preparar duas!

“Bitch, you just release your’re pregnant as you release an album!… Donald Trump who?!?! #EXACTO

Ora bem, por onde começar?!

“God forbid… Será isto um “sai bótinha tamanho newborn em cima da barriga, entra coroa de flores estilo Funerária Armindo?”, citando a minha BFF Mariana. 

Em primeiro lugar, há que dizê-lo com frontalidade, ela excedeu-se totalmente. Pronto, já disse. Desculpa Bey, mas foi txo’much! Sobretudo porque parece um mix de Minaj com Black China a fingirem-se de Virgem Maria depois de visitada pelo Anjo… Anjo em ácidos, só pode!

Sou só eu que estou a achar este momento super WIERD!!!!!??!?!

Foi um bocadinho…vá… txo much! Aquilo só pode ser mesmo das hormonas. Vamos parar para pensar um pouco (não muito que uma v’essoa tem mais que fazer) na roupitxa da bicha. 

É um soutien bourdeux (que pensei que já tivessem banido esta cor da roupa interior, mas aparentemente não! Veio um comeback com resquícios de malvedez em laços de setim) e uma cueca de cetim mal’amanhado que mais parece da loja dos’cheneses ali da esquina, como quem se lembrou que queria tirar umas fotos e pediu ao Jay-Z para “Mor, vai só lá abaixo comprar uma cuequita que com esta chuva não consegui secar a roupa que está na corda há três dias e não tenho lingerie para a sessão. Vais?”. 

O Jay-Z na sua melhor vontade, que uma pessoa não nega nada a uma grávida (quanto mais de gémeos) desceu, foi à “Grande Muralha da Buraca” (nome alusivo da megastore) e ficou de olhos em bico, literalmente. Coitado, à falta de melhor (pior!) escolheu a primeira cuequita que lhe apareceu. E era assim – de cetim de má qualidade, ainda a cheirar a borracha, com folho, que é para parecer mais maternal, e em AZUL CUECA, que é só redundância para MAU-GOSTO.

Chegou a casa e disse: “Bae, olha foi só isto que encontrei!”. Ela passou-se (Pffff…hormonas…), porque já tinha todo um conceito arranjado e programado com a sua entorrage super-conceptual, com a cueca que ela idealizou em rendas em pérola bordadas por senhoras corcundas da Nova Zelândia, mas agora tinha apenas uma cueca em, azul cueca, de cetim e com folho. 

“Mudou TUDOOOOO”! Vociferou em ad-libs!

Mandou o seu assistente n.3 comprar flores à florista do bairro para uma parede “buésda” fashion para a sessão fotográfica. “Temos que conseguir superar a parede de flores do casamento dos outros, ouviste?”. Vulgo, casório da Kim Kardashian. 

O pobre coitado chegou à loja esbaforido e só conseguiu encontrar isto – flores foclóricas em registo mórbido. Chegou à beira da Queen e disse “Miga, era o que havia na loja. Já sei exactamente o que fazer com isto. Vai ser super trending, as pessoas vão ficar malucas. A rosa em vermelhos pega com o folho azul da cueca. Vai ser MEGA! Confia!”

Tanto confiou que fizeram esta sessão em modo “kitsh” mal amanhado, com uma estética estilo fruta podre da época, comá’carne argentina maturada, quiçás… Como se Dave Lachappelle tivesse tomado conta do pedaço. 

Às vezes sinto que estas celebridades já estão mesmo a passar-se para o outro lado. Como já tudo foi feito, dão-se ao luxo de fazer “isto” e chamá-lo de “a próxima geração de fotografias de estúdio para grávidas”. Se fosse na minha terra, era acusada de mau-gosto, mas com é a Bey está tudo a tentar interpretar o significado do véu-da-avó-cor-de-vómito. MENOS!
É que já nem é um retro. É só reto!

Onde está a bela da foto do Jay em tronco nu, com a Bey em camisa de homem, ligeiramente aberta para se ver a belly, com um sorriso maternal? Senti falte, confesso. #MAGOEI. 

O pior é que sabemos que nada disto foi ao acaso. Aquele clã de realeza não faz NAAAAAAADA às pressas. Isto estava a ser cozinhado minuciosamente, as we know, desde que ela soube que estava mesmo grávida. Reuniram-se logo os soldadinhos e desenharam logo um cronograma de promoção da belly dupla mais detalhado que o protocolo do Presidente da República. 

Ahora…
Está toda a gente a perguntar: “Como será o Coachella!?”. Ah, pois é!!!! É que ela é cabeça de cartaz em Abril!! Ui, ui… Será que vai fazer um unpplugged?! 

Obviamente que esta já é a fotografia mais gostada, partilhada e comentada da história das redes sociais, e “MEMADA” de sempre 🙂

E claro, nenhum comentário que possa fazer pode suplantar a reacção do meu Divo Zach Campbell que expressou na perfeição e em toda a sua diveness aquilo que todos pensámos, mas nunca o conseguiríamos expressar tão bem, ao ver esta foto. Faço minhas as palavras do Zach! 

BITCH, you’re the shit!!!!!!! <3 <3 

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Comments

  1. Magui

    2 Fevereiro, 2017 at 15:20 Responder

    Faltou um pequeno reparo ao tamanho XXXXL do cuecão…. Não chegava ser tudo tão péssimo, ainda tinha que ser em tamanho tenda de circo???
    Ainda tenho ojolhos a arder!!!!

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